МАША ШЕБАНОВА, 9 лет
БАБА ЯГА
Жила в дремучем лесу Баба Яга. Надоело ей сидеть в своей избе, да и Леший со Змей Горынычем надоели.
И решила она поехать в город. Села на помело и полетела. Летит она по небу, а навстречу ей Железная Птица — самолет. Испугалась она Железной Птицы, развернула метлу и пошла на посадку.
А там собралась толпа зевак. Дети прыгали на Бабу Ягу, взрослые рассматривали и смеялись. Им и не верилось, что она настоящая.
Собрала Баба Яга свои вещи, которые растеряла при посадке, и пошла , куда глаза глядят. Смотрит — стоит красивое здание, и выходят из него женщины с прическами. Интересно, что там? Зашла. А это был “Салон Красоты”. Решила она себе красоту навести, а то все с растрепанными волосами. Села к мастеру.
— Что вам, бабуся?- спрашивает мастер.
— Мне, пожалуйста, прическу “не одна я в поле кувыркалась”.
— А мы такой не знаем.
— Ну, тогда, что знаете, только чтоб к лицу.
— Хорошо.
Через час прическа была готова. Баба Яга глянула на себя в зеркало и не узнала.
— А кто эта милочка?
— Это вы, бабуся.
Понравилось бабушке. Выходит из салона, а к ней подъезжает лимузин. Выходит Новый Русский с сотовым телефоном.
— Ну что, красавица, прокатимся?
— Что вы, что вы, молодой человек! Я только на метле летаю. Такие машины мне не по душе.
Пошла дальше. Видит — ресторан. Села за столик, а там столько вилок и ножей!А что с ними делать, она и не знает. То вилкой пятку почешет, то ножом в зубах поковыряет. Выгнал ее официант. Обиделась Баба Яга и полетела назад. Домой.
Там жить проще.
МАША ШЛЕНСКАЯ, 10 лет
НОВАЯ СКАЗКА ПРО БАБУ ЯГУ
1.
Сегодня утром я встала, оделась, умылась и, как обычно, еще не позавтракав, включила телевизор. По телевизору передавали рекламу. Вот что в ней говорилось:
“Ступа — самый удобный и лучший вид транспорта, потому что : 1) Тебя никто не толкает; 2) Ступу, в отличие от машины, не надо заправлять бензином; 3) На ступу не надо покупать билет; 4) Как только достигнешь высоты шестнадцатиэтажного дома, вокруг тебя открывается удивительно красивый вид.
Существуют ступы различных марок. Самая уютная и престижная модель ступы — это “Ягинична-Красавица”. Ее и другие разновидности ступ можно приобрести в автосалоне “Западный”, который находится по адресу “Новосибирская, 35”. Или позвонить по телефону — 00-00-00. С бесплатной доставкой на дом! А если вы позвоните по телефону и закажете ступу, подходящую вам по размеру, или же посетите наш магазин прямо сегодня, то вам бесплатно дадут бутылочку с жидкостью, которая необходима для смазывания ступы, помело для управления ступой, инструкцию и, конечно же, пару журналов для тех, кто хочет стать отличным специалистом по ступам. Приходите! Недорого! Будут возможны скидки. Мы всегда вам рады!”
Реклама кончилась, я выключила телевизор и только хотела позавтракать, как вдруг...
На лестнице раздался стук, напоминающий грохот грома. Я сначала испугалась, но потом успокоилась, так как услышала знакомый мне звонкий голос подруги.
ПОДРУГА. Привет!
Я. Как вижу, ты уже успела побывать в автосалоне “Западном”...
Но подружка меня перебила.
ПОДРУГА. Я приготовила тебе сюрприз...
И с этими словами она отвернулась в сторону лестницы и начала копошиться в разном хламе : в него входили Сапоги-Скороходы, Шапка-Невидимка, Ковер-Самолет, Скатерть-Самобранка и многое другое.
Подруга все время приговаривала.
ПОДРУГА. Ну где же она затерялась, негодная... Ну куда же она ...
Я хотела спросить подругу, в чем же дело. Ведь я всегда прекрасно знала: волшебства и чудес не бывает. Но мне не хотелось этого делать. Мне почему-то в этот момент казалось, что на самом деле так и должно быть.К тому же мне было любопытно, что за секрет там приготовила подруга.
Но вдруг я опомнилась. Я обвела взглядом пианино, стол, кресло, торшер ... Мне стало как-то не по себе. И на мгновение меня даже охватил ужас. Я быстро начала внушать себе, что такого не может быть. Этим я хотела себя успокоить.
Я. Но это уже слишком! Этого быть не может! Это сон ... ой! Да это просто мираж какой-то!
Я опустила лицо в ладони и помотала головой. Затем больно, изо всех сил ущипнула себя. Когда это не помогло, я снова воскликнула...
Я. Это не сон?!
Подруга, все еще копошившаяся в различных шмотках, вдруг обернулась и недоумевающе взглянула на меня. Я немного растерялась.
Я. Да вот... Я никак не могу поверить... Эти мыши, змеи, черные коты ... Даже не по себе...
Подружка весело хихикнула, что меня вновь успокоило, и опять повернулась в сторону хлама. Она вновь ворчала, откидывала предметы из стороны в сторону, перебирала пауков, тараканов, которых я до ужаса боюсь ... Но тут наконец-то она торжественно произнесла...
ПОДРУГА. Я дарю тебе эту замечательную ступу “Ягинична-Красавица”. Вот все необходимое: жидкость для смазывания, инструкция, журналы. Вот только метлы в магазине кончились. Да ничего! Постараюсь договориться с местным дворником. Быть может, он согласится поменять метлу на пару котиков...
-Котиков?.. — не поняла я.
ПОДРУГА.Да, не парочку замечательных, пушистеньких, черненьких кисок.
И она достала какой-то рваный мешок и начала звать...
ПОДРУГА. Ой вы, кисоньки, мои маленькие, мяусеньки, кошачьи усеньки ...
Но каково же было мое удивление, когда вместо ожидаемых мною “симпатичных кисонек” из мешка выглянула свирепая морда медведя.
МЕДВЕДЬ. Зачем ты меня вызывала, царская дочь?
ПОДРУГА. Да кто тебя звал, Тупоносый?
Медведь тут же скрылся в глубине мешка.
ПОДРУГА. Ки-сонь-ка! Мяу-мяу!
Из мешка показалась рогатая голова коровы.
КОРОВА. Му-у-ка! Зачем вы меня опять заставили плестись сюда? Копыта скоро отвалятся!
ПОДРУГА. Да кто тебя просил, уродина рогатая? Кисок мне надо, ки-сок! А теперь вон отсюда!
Корова покорно удалилась.
ПОДРУГА. Кис-кис-кис, маленькие ...
Из мешка выглядывает страшный дракон. Он весь черный от гнева, а из его пасти пылает пламя.
ДРАКОН. Как ты посмела меня встревожить после длинного сна?! Я спал сто лет, и никто не осмелился до этого момента разбудить меня!!!
Подружка даже вздрогнула, но тут же нашлась.
ПОДРУГА. Эх ты, кашалот зубастый! Я кисок звала, а не тебя! Ты что, котик, что ли?
Дракон со страшным рычанием исчез. Появились коты. Все черные, до единого пятнышка. Раньше я боялась черных котов с горящими глазами. Но сейчас я заметила, что один из них мне помахал лапой и подмигнул. Страх сразу пропал.
ПОДРУГА ( указывая на лежащих в углу котов) Вот они-то мне и нужны!
По подругиной команде “вниз!” ступы поплелись по лестнице.
ПОДРУГА. Ну, быстрее же, вы, черепахи неповоротливые, чего плететесь-то, как ... черепашата?! А ну-ка, вниз! Кому говорят! Внизу нас ждите! Эй, слышите?! Вни-зу!
Я. А как же...
Но подруга, не дав мне договорить, схватила за руку.
ПОДРУГА. Болтать некогда! Потом скажешь! Твой портфель будет собран и отправлен в школу.
Эй, змеи, мыши! Скажите Ковру-Самолету, пусть доставит портфель нашей новой подружки! Она же теперь одна из нас! А-а... скажите этой, как ее... секретарше!..
МЫШИ. Кому-кому?
ПОДРУГА. Секретарше-Сове! Пусть внесет в список. Новенькую! А какого же она номера? Подожди, я двенадцатая, ты тринадцатая будешь! Мыши, Яга-13!
Я. А я еще не завтракала вообще-то...
ПОДРУГА. Ах, да! Какой ужас! Мыши, пусть Ковер Самолет прихватит с собой Скатерть -Самобранку! Ну все, пока, Мыши!
МЫШИ. Будет исполнено!
Подруга помахала рукой мышам, села на перила, одной рукой схватила и потянула меня за руку, а другой держала за шкирку двух котов. Они жалко выли и кусали подругу, но она умела обходиться с животными.
“А она, наверное, ведьма со стажем”,- подумала я.
Выйдя на улицу, подруга подошла к дворнику, потянула его за свитер, посадила ему за шиворот котов, взяла одну из лежащих рядом метел. Затем она подала ее мне и достала из своего кармана две Шапки-Невидимки.
ПОДРУГА. Это на всякий случай. Для безопасности.А метла эта уже превратилась в волшебное помело.
Потом подружка достала из кармана ленточку.
-Это твой документ,- пояснила она. На ленточке было вышито крупными красными буквами “Да здравствует Баба Яга № 13”.
ПОДРУГА. У каждой ведьмы есть ленточка со своим номером и цветом. Вот у тебя, например, ленточка желтая. А у меня — голубая, смотри! Повторяю тебе, эта ленточка — твой документ и талисман! Храни ее! Сейчас же привяжи ее к себе на помело! Ну, ладно! Мы заболтались с тобой. А ведь нам сейчас в школу! Садись скорее в ступу!
Я. Но ведь я не умею...
Подруга, видимо, не расслышала.
ПОДРУГА. Ох, и болтунья же ты! Некогда нам разговаривать! Садись в ступу, говорю! И наш разговор кончен, ясно?!
Однако я решительно повторила:
Я. Но я не умею садиться на ступу!
ПОДРУГА. Ах, да, память моя дырявая!
Подружка схватилась за голову. Потом она протянула противным голосом:
— Ты же у нас но-вень-ка-я!
При этом она скорчила недовольную гримасу.
ПОДРУГА. Ух, как я ненавижу быть учительницей! Ну, ладно! Сделай это сначала так, как представляешь. Да только побыстрее!
Я попыталась вскарабкаться по ступе вверх, но она была высокая и скользкая, как из стекла. Тогда я решила перекувыркнуться через нее. Я встала на голову и только хотела кувыркнуться, как перед ступой вырос огромный камень. Об него я сильно ударилась. Потом я несколько раз обошла ступу в одну сторону, походила по кругу в другую сторону и, уставшая, опустилась на траву. ПОДРУГА. Какая ты недогадливая! — в ее голосе послышалась нотка строгости. Подружка сдвинула брови, стараясь из всех сил принять серьезный вид. — Смотри же!
И она подошла к ступе, взглянула на нее — и на ступе появилась надпись “ОТ СЕБЯ”. Подруга пнула ногой прямо по надписи, дверца раскрылась, и я зашла в ступу и захлопнула за собой дверцу. На стенах в ступе висели какие-то пыльные грязные веревки.
— А что это за гнилые веревки? — поинтересовалась я.
ПОДРУГА ( обиженным тоном) Где ты видишь веревки? Это же замечательные ремни-застежки из натуральной кожи Змея Горыныча!
И на моих глазах эти веревки странно похорошели. Они теперь походили на ремни из ценной змеиной кожи.
— Ремни из кожи Змея Горыныча!- повторила подруга.
Я. Но я, правда, не знаю. Только что они были гнилыми веревками!
Подружка недоверчиво хмыкнула и с презрением отвернулась.
Я. Но, честное слово, они только что были веревками ... Ты что — обиделась?
ПОДРУГА. Ничуть!
Она попыталась сделать вид, что все в порядке.
Я. Ну я тогда не знаю. Может быть, мне правда показалось ...
ПОДРУГА ( весело) Не будешь спорить с профессионалом! Ну — так летим?
Подруга подала мне помело, затем сама взяла , села в ступу и крикнула мне ...
ПОДРУГА. Пристегнуть ремни! Надеть Шапку-Невидимку!
Я. Но у меня нет Шапки-Невидимки.
ПОДРУГА. Как нет? Посмотри у себя в кармане.
Я засунула руку в карман и застыла от изумления: в кармане у меня лежала неизвестно откуда взявшаяся Шапка-Невидимка. Я изумилась, но вслух не сказала: ведь это не первое чудо, которое произошло со мной сегодня.
И вот мы уже в полете. Вернее, начинаем его. Момент взлета — самый подходящий момент, чтобы залепить Петьке-соседу с пятого этажа, который все время дергал тебя за косички, помелом по уху. Можно еще запустить огрызком от яблока в Петькиного пса, схватить за хвост бродячую кошку Пульку, дернуть за подол пальтишка отличницу Катю Малинкину ... Вокруг столько всего интересного! А когда достигнешь высоты восьмого этажа и подлетишь к балкончику с темно-зеленым стеклом, ты наверняка увидишь, как Лена Кошкомучницына, соседка по парте, дергает маленьких щеняток за их крохотные хвостики, а те жалобно скулят. Не знаю, что на моем месте сделали бы вы, но я не выдержала и залетела к Ленке в комнату. Я, конечно же, застала ее за любимым занятием — она заставляла бедных щенят есть из ложечек живых тараканов, мух и , самое ужасное, отраву для тараканов! Щенки уже умирали, а Ленка наслаждалась. Тогда я размахнулась и так вмазала Ленке, что та протяжно взвыла и выпустила из рук умирающих щеняток. Подруга ( влетевшая вместе со мной) взяла щеняток на руки, куда-то зачем-то понесла, чем-то их там покормила и вернулась с абсолютно здоровыми щенками. Она их держала за животики. А Лена как увидела это, так у нее мурашки по коже побежали. Ведь на подруге была Шапка-Невидимка. И видно было только, как щенки плывут по воздуху. Затем мы с подругой взялись щенков складывать в ступу.
ПОДРУГА. Ой, я совсем забыла... У меня же в кармане отличные бархатные костюмчики!
Она залезла рукой в карман и стала рыться в нем и выкидывать всякий хлам. Время от времени ей попадались Шапки-Невидимки, Камни-Самоцветы, каблуки от Сапог-Скороходов, шкурки от Царевны-Лягушки и т.п. Наконец, она вытащила какие-то крохотные костюмы.
ПОДРУГА. Вот они-то нам и нужны! Вернее, не нам, а нашим щенятам.
Я. Но ... они как-то ... не очень аккуратно сшиты.
ПОДРУГА. Да ты что, ослепла, что ли? Ну, ты мне скажи, где здесь неаккуратно? Ведь Василиса Прекрасная костюмчики шила! А фартучки-то Царевна Несмеяна вязала! Из шерсти Сивки Бурки! А у тебя еще какие-то претензии!
Я. Ты опять обиделась, что ли?
ПОДРУГА. Ни капельки.
Я. А я по твоей физиономии вижу, что обиделась!
Подруга тогда рассердилась еще больше.
ПОДРУГА. Ну, знаешь, хватит! Давай лучше одевать щенят.
И мы начали их одевать. На щенках костюмы смотрелись замечательно. “И вовсе они не кривые”, — подумала я. И подруга, видимо, тоже об этом подумала, так как мы вместе рассмеялись. Вдруг я заметила, что у подружки в руке три шапочки.
Я. А кто шил эти шапочки?
ПОДРУГА. А ты не помнишь разве? Это же ты в школе на трудах шила! — и добавила — Вот они-то действительно кривые!
Я вообще-то ожидала услышать имя какого-нибудь сказочного героя, а вместо этого услышала собственное имя. Мне даже стало немного обидно, но я не подала виду.
ПОДРУГА. Ну, ладно! Садись в ступу! Да прихвати с собой одного щенка. Ко мне-то все не влезут. А я возьму остальных двух.
Так мы покинули Ленкин дом и быстро добрались до школы. За все время, пока мы летели, ни одна из нас не сказала ни слова.
2.
Сначала в школе не было ничего интересного. Нечему было порадоваться, рассмеяться, испугаться. Мы, как обычно, решали задачи, учитель ругался, у подруги под партой выл кот... Но тут прозвенел долгожданный звонок, и все, как угорелые, помчались из класса. Кто-то даже наступил на хвост подругиному коту, так что тот жалобно мяукнул. А я подошла к подругиной парте и только хотела пожаловаться ей, как скучно мне живется, как услышала какой-то странный разговор между подружкой и нашей отличницей. Желание пожаловаться сразу пропало. Мне стало интересно, о чем тут сплетничают две наших соседки по парте?
Я подошла поближе и услышала, что они спорят.
КАТЯ. Да не бывает его!
ПОДРУГА. Не бывает, а есть!
КАТЯ. Нету!
ПОДРУГА. Есть!
КАТЯ. Нету!!
Я. Чего нету?
КАТЯ. Да представляешь, Наташа, она говорит, что волшебство бывает!
Я. Но вообще-то ...
Я растерялась. Всегда я думала, что волшебства не бывает. Но сегодня я видела столько всего...
ПОДРУГА. Волшебство бывает.
КАТЯ. Ну, Наташа, скажи же, что не бывает!
Я. Но я бы не сказала ...
КАТЯ. Да вы обе какие-то сумасшедшие! Не бывает — и все!
ПОДРУГА. Почему же это все?
КАТЯ. Потому что я так сказала! Не спорь с отличницей!
ПОДРУГА. Подумаешь, отличница! Волшебство бывает, и я тебе это докажу!
КАТЯ. Ну, чем же ты докажешь? Уж не двойкой ли, которую ты вчера получила?!
ПОДРУГА. А у тебя в дневнике сейчас стоит двойка!
Катя даже испугалась. Ей было страшно об этом думать.
КАТЯ. Но я согласна, что чудеса бывают, но не такие!
ПОДРУГА. ( абсолютно спокойно) А ты дневник полистай!
Катя открыла свой дневник и не поверила своим глазам : в дневнике стояла жирная двойка. Катя быстро захлопнула дневник.
ПОДРУГА. Ну что? Довольна?
Я. Неужели? Катя! Ты что — получила двойку?
КАТЯ. Ничего я не получила. Я же говорила, волшебства не бывает!
ПОДРУГА. А врешь!!
Но тут прозвенел звонок на урок, и я нехотя поплелась к своей парте.
На следующей перемене я снова пошла к подругиной парте. Подруга с Катей все спорили.
ПОДРУГА. Я же говорила, что волшебство бывает!
КАТЯ. Но это не справедливо! Так не честно... Я буду жаловаться директору! Я... Я...
ПОДРУГА. Ничего ты не сделаешь! И так тебе и надо — отличница!
Я. А, Катя...
Но вот опять прозвенел звонок. А жаль! Он прервал разговор на самом интересном! Но зато это был последний урок. На этом уроке я очень старалась. Я старалась решить как можно больше задач. Урок для меня прошел незаметно. Я подошла к подруге.
Я. Вот и кончились наши мучения.
ПОДРУГА. Да. Теперь началось самое интересное. Пошли на улицу.
Я собрала портфель и мы ,не торопясь, пошли к выходу. Подруга открыла дверцу ступы, поправила ремни из кожи Змея Горыныча, которые снова были гнилыми веревками, провела рукой по стенкам ступы и тем самым стерла пыль. Затем я последовала ее примеру. После этого мы сели в ступы.
ПОДРУГА. Ну, теперь держись! Полетели!!!
Она взяла в руки свое помело, сделала им непонятное движение в воздухе. Ступы рванули вверх. Это было так неожиданно, что я даже на лапу щенку наступила. Но тут ступы плавно опустились вниз, потом подскочили и снова рванули, но теперь уже вправо. После этого они развернулись влево, затем — вверх, вправо. Так мы и метались в ступах то туда, то сюда минут десять. Но потом наши ступы успокоились, и мы с подругой, наконец, совершили посадку.
Мы немного посидели, поглазели на бессмысленно торчащий кошачий хвост ( он все время свисал с подругиной ступы — не влезал).
И зачем только кошкам длинные хвосты, — подумала я,- На них все наступают, за них все дергают ... Вот если бы я была кошкой, то обязательно бы сняла с себя хвост. Он ведь мне ни к чему. Хотя почему кошки сами этого не сделают? Может быть, хвост для кошки — это признак красоты. Ведь кошка — вообще считается символом красоты, а бесхвостая кошка — это не кошка ...
Если честно, то тогда мне совсем не хотелось об этом думать. Но было так скучно! Наконец, я не выдержала и вылезла из ступы. Походив из стороны в сторону, я уселась в ступу. Я вроде бы все сделала : закрыла дверь, пристегнула ремни... Но тут подруга мне крикнула ...
ПОДРУГА. Я вижу, что ты еще не освоила такой простой вещи, как залезание в ступу!
Я. Но я же пристегнула ремни...
ПОДРУГА. А кто за тебя Шапку-Невидимку надевать будет? Тебя же увидят, и это в конце концов может плохо кончиться! Тебя могут увидеть, и, на худой конец, все жалобы пойдут на меня! Там, видите ли, мисс Ягинична сама в ступе по городу разъезжает, да еще и свою подружку в это дело втянула!!! Вот здорово! И все из-за тебя, из-за твоих проказ! Ты тут в ступе покататься решила, а про опасность совсем забыла. В тебя наверняка какой-нибудь хулиган камнем запустит. А к тому же не все понимают, чем так полезен современный транспорт под названьем “ступа”. К таким непонимающим относятся милиционеры. Они своими подъемными кранами там поймают тебя да еще и штраф какой-то потребуют. И в итоге мне, конечно же, придется прийти на помощь нашей непоседе и отдать при этом гусли-самогуды или, скажем, меч-кладенец. Мне всегда бывает так тяжко это делать с такими полезными до невозможности предметами. Не говоря уже о хорошеньких кисках и крысятках. Я их всегда отдаю с такой жалостью! А эти наглые милиционеры еще чем-то недовольны! Им, видите ли, не надо кисок, а от
крысочек они и вообще бегут без оглядки. А бывают и вообще такие смельчаки, что напоследок в моих питомцев и камнем запускают. Беда с ними! Так что ты, голубушка, учись, запоминай важнейшие правила жизни. А то придется туго. А теперь, ладно, полетели.
Подруга (она из ступы и не вылезала) поправила ленточку на помеле, я надела шапку-невидимку, и мы полетели.
Под нами замелькали большие девятиэтажные дома из серого кирпича. Затем дома поменьше — пятиэтажки. Они были старыми, грязными и скучными, а на их дверях уныло белели объявления. Понемногу дома виднелись реже и реже, и постепенно мы совсем потеряли их из виду. Здания кончились. Открылся лес. Хвойный. Открылся во всей своей красе. Молодые сосенки поигрывали своими тоненькими иголочками. Призывали : “Давай поиграем! Давай поиграем! Включайся в игру!”. Старые сосны, растущие в этом лесу годами, неповоротливо пошевеливали ветвями и недовольно ворчали. Ворковали голуби, хихикали озорные белки... И тут деревья перестали встречаться. Появились поляны. Зеленые поляны и луга. Потом и дачи показались. Маленькие симпатичные домики были повсюду. Мне даже показалось, что у этих забавных домишек есть куриные ножки. Мы летели, летели, домики виднелись и виднелись, они были все разных цветов: синие, красные, желтые, зеленые. Один из них был даже двухэтажным и окрашенным в золотой цвет. Рядом с каждой избушкой был огород. На грядках росло много овощей. “Видно, год урожайный”,- подумала я. При этих мыслях у меня просто слюнки потекли. Уж так хотелось салатика из сочной капусты, свеклы, огурцов и вообще... Эти овощи на грядках выглядели так аппетитно! Но нужно лететь дальше.
Так я и не заметила, как и домишки куда-то задевались. Зато остались какие-то болота. Противные зеленые болота. В них жили пиявки, улитки, слизь какая-то ...
Мне было неприятно на это смотреть, и я поднялась выше.
Но вскоре снова показались деревья. Только болота при этом остались. Опять появился лес. Но на этот раз уже смешанный. Среди осинок и березок, елей и сосенок с огромной высоты я заметила пенек. Он особо выделялся среди других бревен и пней , потому что на нем лежало что-то белое. Ну, не сказать, чтобы чисто белое, но по крайней мере, светлое. Я было не обратила на это и особого внимания: ну, подумаешь, гриб на пне том растет, поганка какая-нибудь!.. Но, однако, подругин кот забеспокоился. Подруга тут же, конечно, такой шум устроила! Ну, конечно, это же ее любимый питомец тут недоволен, а не кто-нибудь!
ПОДРУГА. Кисонька! Что с тобой, хорошенький? Видно, что-то не так с этим пеньком!
Я. Да брось ты! Пень как пень. Обычный трухлявый пень. Твое киско, видно, не с той ноги сегодня встало.
ПОДРУГА. Замолчи! Это самый лучший кот в моей коллекции! Последние исследования показали, что данная кошка никогда(!) не беспокоится зря. Для этого сюда она и посажена. Полетели, посмотрим. Ну, лети же, тебе говорят, спускайся!
Я. Ни за что!
Но подруга потянула меня вниз.
Я. Да не хочу я! Чего ты меня тянешь?
ПОДРУГА. Да запомни ты раз и навсегда...
А я ее перебила...
Я. Я не верю в твоего кота!..
ПОДРУГА. Ты всегда недолюбливала моих домашних животных!..
Я. Это у тебя не домашние животные, а зверинец какой-то! Вспомни, как твоя ручная гадюка ра...
Но вдруг я увидела, что да, это, пожалуй, и вправду не просто пень, а пень, на котором лежит что-то странное. Издалека я увидела, что это нечто подозрительное. Но что точно я не разглядела. Лишь приблизившись шагов на пять, я поняла ,- это что-то вроде клочка бумаги. Да, точно! Исписанный клочок бумаги. Это , скорее, можно назвать письмом или запиской. Только как-то грязно, косо, неопрятно, с кляксами какими-то ... Вот о чем там говорилось:
13.02.1 г.
Здравствуй, моя уродушка!
Моя змеюшка подколодная! Моя жабушка скользкобрюхая! Бр-р-р, моя крысятинка остроклыкая! У-у-у, я видел, как ты вчера промелькнула в ступе летчей мышкой! Фу-фу-фу! Что-то русским духом пахнет! Уж не Иван ли Царевич к нам на ковре-самолете пожаловал?! Надо нам скорее его — ой-ой-ой — и поймать, чтобы мне смерть мою перепрятывать из яйца не пришлось! Зато как вкусен наш пирожок будет, ням-ням-ням!
И подпись — Твой Кощеюшко, Сухая Кость, Рыбий Глаз, Свиное Ухо.
ПОДРУГА.Вот это да-а-а! Ты видела? Интересно! Гм-м. Очень интересно. Хотелось бы мне знать, зачем оно сюда положено и где же его адресат?
Подружка даже забыла, что мы с ней поссорились. Честно говоря, я была этому рада. Очень рада. Ведь я терпеть не могу, когда она лезет ко мне со своими нравоучениями. Но подруга, как назло, вспомнила обо всем. Рано я радовалась. Преждевременна была моя радость.
ПОДРУГА. Ну, видишь? Мой котик был прав. А что я тебе говорила? Ты должна слушаться советов своей подруги, ведьмы, которая тебя опытнее.
И тут я не выдержала.
Я ( раздраженно). Да слушай ты! Мне это уже в самом деле надоело! Что за, в конце концов, такое, а? “делай так”, “делай этак” ?!
ПОДРУГА. ( абсолютно спокойно) Прислушивайся к советам своей подружки- ведьмачки, которая тебя опытнее. Я тебе это повторяла миллион раз, а сейчас повторяю в последний. Это правило я тебе не навязываю, но если ты меня не послушаешь, то навредишь сама себе. А сейчас не будем спорить. У нас много дел. Надо ведь еще разузнать и хорошенько ознакомиться с адресатом того письмишки. Гм. Интересненько.
И мы полетели дальше. Мы летели достаточно долго, но лес, казалось, и не думал кончаться, а наоборот, увеличивался, сгущался. И вот мы, кажется, долетели до самой чащи леса. Но, как ни странно, все было спокойно, неподвижно. Лишь клены тихонько покачивали вершинами. Приятно было слушать тишину после шумной школы. Да... тишина, тишина, одна тишина вокруг ... Я зевнула.
Я. Ой, до чего же спать хочется...
Подруга неодобрительно посмотрела на меня.
ПОДРУГА. Не говори глупостей. У нас ку-у-ча дел. Ты ведь не передумала, правда?
Я не ответила. Ведь по ее интонации было понятно, что этот вопрос вовсе не требует ответа. И мы продолжали полет. По-прежнему повсюду царствовала таинственная тишина. Но подруга неожиданно затормозила и огляделась по сторонам.
ПОДРУГА. Так-так-так-так... Не видать, а зато как слыхать! Гм. Стра-а-нненько! Полетели вправо!
А до этого мы летели влево. Подружка изменила направление моей ступы своим помелом. А я от неожиданности обронила мое. И так как ступа летела на огромной скорости, то я потеряла помело из виду. А пока до подруги докричишься, так сто лет пройдет. Наконец, она оглянулась.
ПОДРУГА. Ну, что еще стряслось?
Я. Я уронила помело.
ПОДРУГА. Ну, ты даешь! Нельзя без каких-нибудь приключений. Ну, пойдем, посмотрим, поищем твою метелку.
И мы, развернувшись в другом направлении, отправились на поиски важнейшего предмета, без которого, как говорит моя подруга, “ даже самая талантливая ведьма не является настоящей ведьмой”. Мы мчались на очень важные поиски, и даже сам Вий ( про которого мне так часто говорила подруга) был бы не в силах удержать нас. Ведь мы мчались со скоростью ветра, и в эти минуты все было в порядке ( не считая отсутствия помела, конечно). И так как в данный момент у меня не было метлы, то возможность управления моей ступой имела только подружка ( то есть она могла в любой момент остановить ступу, и наоборот). И внезапно она остановила ступу, увидев ... лягушку! Я ужасно возмутилась.
Я. Да у нас же дело важное есть : помело искать! А ты тут лягушками занимаешься!
При этих словах я старалась подражать моей подруге. А она, выслушав меня, снисходительно улыбнулась: “Ничего ты не понимаешь в этом деле”. И подошла к лягушке.
— Лягушечка, — начала было она, но запнулась: перед ней сидела огромная кобра. Тогда подруга замолчала и начала разглядывать змею со всех сторон. Кобра все время делала угрожающий вид.
КОБРА.Да как ты посмела,ш-ш-ш, обозвать меня лягуш-ш-ш-кой, ш-ш-ш?!А знаеш-ш-шь ли ты, что я — королева всех кобр в этом лесу? Так как же — ш-ш-ш-ш — ты посмела?! А ну-ка признавайся! Ведь я — ш-ш-ш-ш — сама Ш-ш- ы — чебелла!
Кобра сделала большую паузу. Видно, у нее не хватало слов выразить свою злобу. Подруга усмехнулась, хитро покосилась на меня, а затем уставилась на змею в ожидании продолжения.
Змея прокашлялась ( а возможно, мне это только показалось : вряд ли нашей кобре, причем, заметьте, — очень важной и обидчивой кобре, во время такого, скажем, не самого приятного разговорчика захотелось вдруг прокашляться, будто бы она не ругается, а в конце концов говорит важные речи по телевизору, подобно там какому-нибудь Президенту Америки или, например, нашей хвастливой Кате-Отличнице).
Потом Кобра начала выпускать свою злость, накопленную в ней за предыдущие пять минут, наружу.
КОБРА. Я кого спраш-ш-ш-иваю?! Как ты посмела встревож-ж-жить меня! Отвечай! Ш-ш-ш...
ПОДРУГА. Только что ты злилась на то, что я спутала тебя с лягушкой, а теперь на то, что я тебя потревожила!
КОБРА. Да-а... разве? Ну-у ... А хотя следовало бы совместить. Ну, конечно! Все я правильно делаю! И нечего мне мозги путать!
ПОДРУГА ( хихикнув) А у тебя вообще есть мозги?
КОБРА. Ш-ш-ш-то-о?
ПОДРУГА ( уже громче) Я говорю : не слишком ли много в тебе злости?
КОБРА. Ш-ш-ш... Нечего тебе за меня волноваться! Поволнуйся-ка лучш-ш-ше за себя: на твоем месте сейчас... ш-ш- ш ... от моих укусиков одни косточки останутся!
Ш-ш-то, не вериш-ш-шь?! Вот увидиш-ш-шь! Видеть будет некому! Ш-ш-ш...
Кобра прямо задыхалась от возбуждения. А подруга только хотела показать, как обижать такую величественную особу, как она, но вспомнила про помело.
ПОДРУГА. Знаешь ли, змейка, у нас сейчас дела важные. Советую тебе подыскать к ужину что-нибудь другое, вроде березовой коры, или вообще сесть на диету.
КОБРА. Березовая кора? Ш-ш-ш... Ты ш-што, издеваеш-ш-шься? Да ты же просто струсила!
ПОДРУГА. Я струсила?! Я тебе покажу, кто струсил! Только не сейчас, а в другой раз!
КОБРА. Струсила ты! Ш-ш-ш... надоела! Все, с меня хватит! Уползаю!
ПОДРУГА. Ну вот! Сама же струсила. Уползает она! А впрочем ты намного хуже не только моей знакомой Лягухи Зеленобрюхи, а и любой лягушки. Фу!
Бросив в сторону змеи несколько обидных слов, подруга полетела на поиски помела, и я, разумеется, тоже. Кобра даже не оглянулась. Только изредка слышалось гадкое шипение.
Пролетев километров пять-шесть, я увидела мою чудесную метлу. Я на лету подхватила ее, и без остановки мы полетели назад. Я и не заметила, как мы встретили ту же змею, затем открылся новый, совершенно неизвестный вид.
Деревья все сгущались и сгущались, и потом вообще сделалось так густо, что пришлось даже взлететь выше. Вдруг появилась какая-то полянка. Вернее, не полянка, а просто на том месте деревья росли не так густо, как в других местах. Но самое главное то, что на той полянке был огонек. Мы с подругой спустились вниз, и я ахнула: там было, вероятно... жилище адресата того письма!
Вопреки моим ожиданиям я не увидела маленького веселенького домишки да к тому же и с куриными ножками. Я не увидела и вырывающихся из трубы облачков серого дыма. Я увидела достаточно большую избу, стоявшую в этом глухом месте веками. Ее трухлявые бревна вот-вот развалятся вовсе. Изба имела очень унылый вид. А курьи ножки и вообще невесть куда задевались. Сперва я даже подумала, что это не та избушка, о которой всегда говорили в сказках “Избушка на курьих ножках”, и бросила на подругу недоумевающий взгляд. А та, будто уловив мои мысли, расхохоталась, а затем обратилась к избе.
ПОДРУГА. А скажи-ка мне, избушка, давно ли у тебя лапы куриные отвалились?
Я. А может быть, это не та изба, которую мы так ищем? Как ты думаешь?
ПОДРУГА. Ну да! Не говори чепухи! Этот домик и есть предмет наших поисков. То есть не сам дом, а тот, кто находится внутри, конечно. Я в этом уверена.
Я. Но у этой избы нет куриных ног.
ПОДРУГА. Кто тебе это сказал?
Я. Ты сказала.
ПОДРУГА. Да это я так. Просто. Пошутила я. Ее куриные ноги , наверное, в землю зарылись. Ну, пройдем в избу.
Я. Да ты что!
ПОДРУГА. А что?
Я. Да к кому же мы пойдем?
ПОДРУГА. К Бабе Яге!
Я. Ты с ума сошла! Она ведь людей ест!
ПОДРУГА. Ничего, нас не съест. Вот увидишь. Пошли!
Я даже не нашла, что сказать, ведь подружка говорила так уверенно! Пришлось, как всегда, идти за нею следом!
Она шла впереди, а я сзади: как-никак а я все-таки опасалась! Мы подошли к избе очень близко, и только хотели постучать в дверь, как ... Ой, а двери-то нет! Я вспомнила одну сказку. Отрывок из нее : “Избушка там на курьих ножках стоит без окон, без дверей”. Ну и дела! А может быть, это к лучшему: по крайней мере, не станем мы чьим-то завтраком... тьфу! Ужином! Я впервые почувствовала, что кошмарно хочу есть. Конечно, человек с раннего утра ни крошечки в рот не взял! Ну ладно, мы, может, и не станем ужином, и ... Ой, как же я, бедняжка, только день в школе проучилась и живая вышла?! Ну ладно, не о том думаю! Так вот, на чем я там закончила-то? А-а, на том, что если мы не зайдем в избу, то, может, это нас спасет от съедения. Хотя нет, подруга ни за что не сдастся и до конца дней своих будет искать вход в избу. Уж очень хорошо я ее знаю. Но вообще-то ведь она знает, что говорит. Нет, все-таки надо искать вход. Вход, вход, где же вход? Я оторвала взгляд от избы и посмотрела по сторонам, на лес. И все бы ничего, да вдруг я услышала странные голоса. Я удивилась: ведь место такое безлюдное. Да, возможно, это говорят не люди. Такие голоса кривливые! Пожалуй, даже не животные.
Через пару минут я окончательно убедилась в том, что это пели не люди и даже не животные, а неодушевленные предметы. В хороводе плясали клюка, метла ( только совсем не такая, как у нас), коряга и еще множество предметов пребывали в веселье и радостях, в песнях и танцах.
КОРЯГА.
Я Уродина-Коряга,
У меня хозяйка — скряга.
ВСЕ ПРЕДМЕТЫ.
Эх, она для пирогов
Жжет Корягу вместо дров!
СКОВОРОДА.
Ну а я — Сковорода.
Я чумазая всегда.
ВСЕ ПРЕДМЕТЫ.
Ах, какие у Яги
С паучками пироги!
КОЧЕРГА.
Я — старушка Кочерга.
Без меня помрет Яга.
ВСЕ ПРЕДМЕТЫ.
Не пекутся пироги
Без старушки Кочерги.
ВЕНИК.
А я — Веничек лохматый.
Целый день я сплю, ребята.
ВСЕ ПРЕДМЕТЫ.
Не метет Яга-старушка
Никогда свою избушку.
Я подумала, что — ладно, надо искать вход в избу. Эх, как же это сделать? Ой, ведь из-за чего я не могу зайти в избу? Из-за того, что “избушка на курьих ножках стоит без окон, без дверей”. Но так ведь в сказке говорится. Значит, я из-за сказки не могу войти в избу. И вход в нее надо искать тоже в сказке! Ой, точно! Как же там в ней говорилось? Как назло — все сказочки забыла! А постой-ка! Ведь если “избушка на курьих ножках стоит без окон, без дверей”, то как же сама Баба Яга туда попадает? Ах, куда же, куда?.. Ну куда же, если не... в трубу!!! Точно, точно! Проблема решена! Я посоветовалась с подругой, рассказала ей о своей догадке, и мы решили спуститься по трубе, в ступах, вниз, прямо внутрь избы.
3.
Через минуту мы уже летели по узкой трубе. Был сплошной запах дыма.Воздуха свежего не было. Я закашляла. Мы все летели, летели по бесконечному , казалось, чрезвычайно узкому проходу трубы. Вдруг мы бухнулись во что-то горячее. И так неожиданно, что даже подруга вскрикнула, не говоря уже обо мне. Печь открыла, по-видимому, сама Баба Яга.
ЯГА. Ну как, пирожки, готовы?
Мы выскочили все страшные, грязные, в золе. Баба Яга обратилась к нам:
— Это что, опять вы, чертята?
Мы огляделись. На столе стоял котелок с водой. Мы быстренько, по очереди, облились и предстали перед Бабой Ягой.
ЯГА ( удивленно) Кто вы?
МЫ ( хором) МЫ БАБЫ ЯГИ! А ТЫ кто такая?
ЯГА. Ха-ха-ха! Что за глупые шутки?! Какие же вы Бабы Яги? Баба Яга — это я!
МЫ.(обиженно) Не знаю, кто ты, но мы — Бабы Яги!
ЯГА. Глупости! Я — Баба Яга!!!
МЫ. Может быть, ты и Баба Яга, но тогда мы тоже Бабы Яги.
ЯГА. Чепуха! Баба Яга одна!
ПОДРУГА. Да ничего ты не понимаешь! Ты — древняя Баба Яга. А мы — современные.
ЯГА. А что такое “современные”?
ПОДРУГА. Это те, кто живет сейчас, “в это время”.
ЯГА. Но я ведь тоже живу “в это время”.
ПОДРУГА.Да нет! Ну скажи, в каком году ты впервые стала Бабой Ягой?
ЯГА. Давно.
ПОДРУГА. Давно — это когда?
ЯГА. Еще до того, как люди начали считать года...
ПОДРУГА. А именно?
ЯГА. Я в первый раз колдовала тогда, когда с рождения Земли прошло 13 лет.
ПОДРУГА. Это называется — в тринадцатом году до новой эры ( ничего себе, давненько). Ну так вот, ты древняя Баба Яга, ты вон как давно родилась, а мы вот стали Бабами Ягами совсем недавно, то есть ты — древняя , а мы — современные, новые.
ЯГА. Что значит — новые?
ПОДРУГА. Это — антоним к словам “старые”, “древние”.
ЯГА. А что такое — антоним?
ПОДРУГА. Ну, смотри. Возьмем, например, слова “добрые” и “злые”. Понимаешь разницу?
ЯГА. Понимаю. “Злые” — это самое любимое слово. А “добрые” — фу!
ПОДРУГА. Но ведь слова “добрые” и “злые” — разные слова, правда?
ЯГА. Да, совсем разные.
ПОДРУГА. Ну вот ... антонимы- это разные слова. Ты — древняя. Мы — новые. “Древние” и “новые” — разные слова. Значит, мы — разные Бабы Яги.
ЯГА. (облегченно) А-а, теперь я поняла. Теперь пришло время и с вами, двоими, разобраться! Кто мне пирожки испортил? Вы! Вот вы мне вместо них и будете. Я из вас пирожки сделаю. Вот нам с Кощеюшкой пир будет!
Я. А тебе, кстати, от твоего Кощея письмо там, в лесу, пришло.
ПОДРУГА ( шепчет мне) Ну, молодец, Наташа!
И вдруг в трубу влетела черная ворона, держа в клюве письмо.
ЯГА. Ой, неужели от Кощея?! Откуда же вы узнали об этом, Бабы Яги современные?
ПОДРУГА. Просто мы — ясновидящие!
Подружка заранее знала, что Баба Яга скажет дальше и, чтобы не последовало вопроса “что такое ясновидящие?”, она добавила : “ Ясновидящие — это те, кто предсказывают будущее”.
ЯГА. Ой, да это все могут. И у меня есть этот дар. И еще у меня есть то, чего ни у одной из вас нет — кирпичная печь!
ПОДРУГА. Ха, да у нас тоже есть замечательная плита — “Tefal”.
ЯГА.(испуганно) Какой такой “тефаль”?
Подруга заликовала. Ей пришла в голову прекрасная идея. Но для этого надо было довести Бабу Ягу до окончательного испуга.
ПОДРУГА. А еще у нас есть кухонный комбайн “Philips”. И чайник “Moulinex”.
Баба Яга совсем скисла.
ПОДРУГА. А знаешь что, древняя Баба Яга? Ограблю-ка я вас с Кощеем. Мы с Наташей вместе. У тебя Заветную Книгу Заклинаний стащу, у Кощея — золото. Жить в твоей старой избе я , конечно, не буду, да и в кощеевом дворце тоже.
ЯГА ( сердито). Ах так! Ты что — не хочешь житьв моем прекрасном доме?
ПОДРУГА. Нет. Я велю его перестроить. Ну, дверь сделать, окна. Правда, скучно здесь будет без Аллы Пугачевой, Филиппа Киркорова и группы “Spise girls”. Да ничего, украду у твоего Кощея деньжат и куплю нам новенький “Sony”. Да к тому же и холодильник “Gorenie” не помешал бы... Ну, ладно, все мы тут обустроим, а ты будешь нашей служанкой!
ЯГА. Что такое “служанка”?
ПОДРУГА. Ну, это тот, кто обед готовит, посуду моет, кроватку стелет, сказочки рассказывает, колыбельные поет, уроки за тебя делает, в прятки с тобой играет, полы чистит.
ЯГА. Ну-ну, размечталась! Глупости. Пойдемте лучше есть. Я так голодна!
Я. И я тоже.
И мы пошли к столу. Подружка начала разворачивать скатерть-самобранку.
ПОДРУГА. Вот это селедка ДЕЛСИ, это — йогурт ФРУТТИС, а вот это ... это же КИНДЕР-СЮРПРИЗ!
ЯГА. Что-что?
ПОДРУГА. Шоколадное яичко.
ЯГА. (взволнованно) Уж не то ли яйцо, в котором лежит смерть Кощея?
А дальше? Дальше подруга знала, что делать.
ПОДРУГА. Нет! Это яйцо, в котором лежит ТВОЯ СМЕРТЬ!
С этими словами подруга вскрыла яйцо. В нем попался сувенирчик — маленький черненький котик.
ПОДРУГА. Если я сейчас отломаю головку этому котику, то ты умрешь!
ЯГА. Ой, нет, не надо отламывать ему головку! Я обучу тебя всем видам колдовства! И твою подружку тоже.
ПОДРУГА ( весело) Правда? И когда же начнешь?
ЯГА. Да хоть сейчас!
Подружка восхищенно уставилась на Бабу Ягу. И вдруг как захохочет!
Я. Что с тобой?
ПОДРУГА. А я подумала: вот бы Катя была сейчас тут!
МАША СМОЛЕНСКАЯ, 8 лет
НЕЧИСТАЯ СИЛА В ДОМЕ
Однажды я зашла домой и очень испугалась. В ванной комнате плюхалась кикимора. Там шел морской бой. Кикимора командовала армией пиявок, а Василиса Премудрая — флотом лягушек.
Я зашла в ванную и строгим голосом мамы сказала: “Ну-ка, надеть купальные шапочки! Ну-ка, не брызгаться!”.
Я заглянула в комнату и остолбенела. На диване прыгала Баба Яга, пила Кока-Колу и крошила печенье. Я, шатаясь, подошла к холодильнику, чтобы выпить валерьянки. И ужаснулась. В холодильнике сидел Кощей Бессмертный. И лопал мое мороженое!
Во-первых, почему такими большими кусками?!
Во-вторых, это МОЕ МОРОЖЕНОЕ!!!
ТЕБЕ НЕ ЖИТЬ!
Захлопнула дверь и включила на заморозку.
Я понеслась в свою комнату. Там Змей Нарынович и Леший играли в Barbie. По квартире бегал взъерошенный домовой Афанасий и пытался усмирить нечистую силу.
Мы с Афанасием прокрались в комнату, взяли то, что нужно для урока труда и смастерили страшные маски. Мы с Афанасием надели маски и сказали:
— Привет, ребята! Что вы здесь делаете? Пошлите лучше грабить банк!
Кощей из холодильника воскликнул : “Вы — гении!”. И вся нечистая сила выбежала из квартиры. Я быстро захлопнула дверь. И мы с Афанасием на радостях устроили беспорядок еще больше, чем оставила нечистая сила.
ДИНА ЛАЗАРЧУК, 9 лет
СКАЗКА НИ О ЧЕМ
Двор был темный и грязный. Я прошел в глубину. Осмотрелся. Три дома-двухэтажки. Наткнулся я на лавку со старушкой. Древняя, видать, старушка.
— Здравствуйте, — робко сказал я,- не знаете, где на денек на квартиру остаться можно?
— Да хоть у меня.
— Спасибо. А вас как зовут-то?
— Параскева я. Ивановна. А тебя, внучек, как кличут?
— Зеленый. Максим.
— Что, так и кличут?- недоверчиво осведомилась старуха...
Мы вошли в подъезд. Поднялись по узкой лестнице на второй этаж. Старуха, стуча ключами, открыла дверь. Мы окунулись в полумрак прихожей. Прихожая была маленькая. Всего-навсего вешалка с рухлядью ( шапка и два ватника). Прошли по коридору в комнату. Сели на кровать.
— Так насколько тебе, внучек... ( старуха закашлялась) комнату надобно?
— На день. Сейчас полдень. А в восемь я от вас съеду.
— Ты отдыхай, внучек, отдыхай.
— Спасибо. Не буду. Лучше я вам помогу.
— Это зачем? Мне-э-э ... А хотя можно.
Я вошел в кухню.
— Кота накорми, — пробасила старуха, — рыба в холодильнике.
— Что, Параскева Ивановна? Я не расслышал.
— Не груби! Ма-а-у... Я — кот Василий (кхе) Петрович.
— А почему Петрович? — спросил я и почувствовал, что пол медленно уходит из-под моих ног.
Я уцепился за что-то и окончательно грохнулся. Потом встал, открыл холодильник. Достал нечто вроде рыбы и вывалил это в миску кота.
— Осторо-о-о-жнее.
— Л-ладно.
— Закончил? Тогда пол подмети,- приказала старуха.
Я взял метлу. Старуха вошла в кухню, закопошилась, чиркнула спичкой. Только тогда я заметил, что здесь есть русская печь, и топится она по-черному. Я начал подметать. Метла шла в каком-то странном несоответствии с моими движениями. Я сделал мах рукой вправо, а метла отправилась влево и упала. Я отшвырнул ее, влетел в комнату (старуха меня не замечала). Я схватил рюкзак, вышел в коридор, открыл щеколду у двери...
Через минуту я уже шел к остановке.
С меня хватит!
- Войдите, чтобы оставлять комментарии